年末年始

わたしの実家は自営業を営んでいました。

そのため小さいときから

年末年始には社長であった父のもとに会社関係者や従業員。

長男である父のもとに親戚一同が顔を合わせて賑やかに新年を祝うのが慣例でした。

年末年始は、いつもより父を中心に良い家族を装ってよそ行きの顔をして人をもてなす。

小さいながらもあるものを無いように、無いものを有るように、芝居に付き合わされてるような妙な気分になった記憶がある。

その後わたしが小学四年生の時、母が家出をして消息が途切れた５年の間はお正月の賑やかな集まりもも無くなるのだが。

その差がお正月のトラウマになる。

その時期の出口のない闇のような時代を想い出すとわたしは閉塞感から不安定になる。

５年後、母と父が2人だけで話し合い。

わたしへの性暴力虐待もそれぞれの異性関係者も全ての問題を無かったことにしてヨリを戻した。

その時、私には何の相談も説明も無かった。

またお芝居のようなお正月の集まりが再開したんだけど、何だかわざとらしくて。

その時わたしはもう大きくなり、余りにも勝手な大人に呆れて、無邪気にお正月を楽しめなくなっていた。

母が飛び出したとき、さほど距離があった訳でもないのに残された私たち兄弟を誰一人見に来てはくれなかった。

何年も顔すら合わさず疎遠になったのに、なにも無かったかのように叔父や叔母達と、その子供でわたしとそう変わらない歳の従兄弟たちと、祝いの膳を囲むのだから。なんだか不自然過ぎる。

やさしい顔を被っただけ、うわべだけ

贅沢な祝いの膳やお酒を呑む叔父さん叔母さんたちに

わたしはいっそう孤独になり、肉親の冷たさに人間不信になってしまった。

そんな思い出もあり、そんなものに付き合わされたくなくてここ最近10年は実家の年始の顔合わせの参加は避けてきた。

今現在

実家の家業は長男の弟が継いでいる。

二つ年下の弟は、高校を卒業後さっさと就職を決めて実家から距離をおいて出て行った。

その時、自分は家業を継ぐつもりはないと言い切って出て行った。

その当時は知らなかったが、

弟が継がないと言い切ったからか

家業を手伝っていた私を後継者として決めて、会社の登記書にわたしを代表取締役として記していた。

私は父親に虐待と性暴力を受け中学生の時、児童相談所に保護されてから、親に対して復讐のように荒れた。

どうなってもいいと自分の人生を投げてしまった。

勉強も出来ず、高校も行けなかった。

当時、不良と言われた。

鑑別所に入り、少年院にも入った。

少年院を出た16歳からは悪い事にも飽きてきた。

でも学歴が無いから、家業を手伝うしかなかったんだけど。

夢もなにも無かったし、そこで必要とされるならと家業を継ぐと経理の専門学校に通って簿記の資格を取ったりしていた。

わたしが継ぐしかないかなと考えていた。

でも、父が病に倒れたからか、私が30歳の頃、急に弟は勤めていた会社を辞め実家を手伝うと言い出し。

父が癌で亡くなったあと

あっという間に社長を継いでいった。

後継者は出来たら男の子が、、、

長男だから、、、

周囲の目も、会社関係者も、

女であることだけが理由のような気がして、

理不尽だと思った。辛かった。

お姉ちゃんは代表取締役降りてって実印を押した時の気持ち、なんだか苦かったな。

そんな想いもあり、やはりあの場所は居心地が悪いし。

昔の思い出話しを楽しげにする母や叔母さん達。

何も知らない弟の嫁達に話す。

そんな楽しく無かったよと心がチクリとする。

だからお正月は嫌い。

今年も、10年ぶりに連絡を取った母から年始の誘いがあったのだけど（母が入院のため）

やはり自分を守るため距離を置くことにしました。

自分の気持ちを大切にしたくて、

無理や我慢をしたくなくて

誘いをやんわりと断り旅行に行きました。(^○^)

 

初詣は出雲大社へ、

楽しい旅になって、すこし心穏やかになれました。

こんな楽しみが無いとやってられませんっ！

そうやって時に自分を甘やかし、前進していけたらと思っています。

昔の事を思い出して記すのは、精神的に辛い作業になりますが、同時に気持ちの整理にもなります。

更新は少しずつになりますが

今年もよろしくお願いしますm(__)m